4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

**NEO** Tue Apr 24, 2007 12:08 am

Ayooo warga capo yang punya koleksi humor post disini lol!

Masih Sanggup

Setiap bulan Ramadhan didaerah Tasikmalaya, Diskotik dan Bar diharuskan tutup jam 1 malam, jika lewat dari itu maka akan terkena razia.

Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.

Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa malam-malam kok pada berbaris.

Nenek Tua: "Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)

Polisi 1: "Oh itu sedang dibagikan permen," jawab polisi sekenanya.

Lalu si nenek berfikir dalam hati. "Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah...!" Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarag giliran nenek tua.

Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya "loh nek, emang masih 'kuat'?"

Nenek Tua : Menjawab dengan enteng "Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat."

Polisi 2: @#^%$&**

**NEO** Tue Apr 24, 2007 12:17 am

Naskah Proklamasi

Baka, adalah siswa di salah satu SD di makassar. ia sangat terkenal nakal dan tak punya perhatian disaat jam pelajaran.

Disaat pelajaran Sejarah, Baka hanya sibuk mengganggu temanya dan sama sekali tidak memperhatikan guru yang menjelaskan. Akhirnya sang ibu guru marah besar.
Guru itu-pun bertanya kepada Baka:
"Baka, siapa yang menandatangani naskah proklamasi?"
"Saya...saya... tidak tahu Ibu," jawab Baka gugup.
"Siapa...." desak guru dengan suara tinggi.
Karena tidak mengerti maksud pertanyaan gurunya, Baka menjawab "Sumpah bu...bukan Baka yang melakukan" jawab Baka sambil menangis.

Sejak perisitiwa itu, Baka enggan ke sekolah. Ayah Baka lantas mempertanyakan alasan tidak mau sekolah.

"Ibu guru menuduh Baka menandatangani naskah proklamasi, padahal Baka sama seklai tidak melakukan itu," jelas Baka kepada ayahnya.

"Begini saja Ka..biar ibu tidak marah lagi, dan Baka bisa masuk sekolah lagi, Baka mengaku saja kalau Baka yang melakukan," kata ayahnya yang juga tidak tahu.

_____________________________________________________________

Alasan Mengapa Wanita Merasa Sakit Saat Melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu merasa sakit saat akan melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:
Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan.
Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.
Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan
menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.
Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini:
Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung akan melahirkan. Paras anak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu di luar.
Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak.
Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.
Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:
"Biarlah semua penderitaan ini kami lah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

**NEO** Wed Apr 25, 2007 2:59 am

Sungai Permintaan

Suatu ketika dunia ini sudah sangat tua bencana di sana-sini banyak orang maksiat dan kelaparan.

Suatu hari ada berita tentang sungai permintaan dan hal itu diketahui oleh tiga orang manusia, yaitu pengemis, pengembara, pemabuk.

Mereka bertiga pergi dan menemukan sungai itu. Dan merekapun diskusi untuk giliran meminta pada si sungai.

Pengemis: "Bang saya duluan ya saya ga tahan hidup miskin"

Pengemispun berlari dan berteriak "Aku pengen kaya...!!!" seketika itu dia bergelimah dengan harta benda.

Pengamen : "Gue juga nyusul...!"

Seperti halnya si pengemis diapun menjadi kaya raya.

Pemabuk: "Gue sekarang"

Dengan sengkoyongan dia berlari dan berteriak "Aku pengen kaya...!" setelah mengucap permintaan dengan berlari dia tersandung batu dan mengumpat "ANJING...!!" dan masuk ke sungai dan keluar menjadi seekor anjing.

**NEO** Wed Apr 25, 2007 3:07 am

Laptop Anggota Dewan

Anggota Dewan: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?
Anggota Dewan: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota Dewan: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota Dewan: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

Anggota Dewan Daftar Account

Anggota Dewan: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota Dewan: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota Dewan: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Beberapa menit kemudian.
Anggota Dewan: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota Dewan: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota Dewan: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

b1lly2810 Wed Apr 25, 2007 1:30 pm

klu repost di delete aja mod.

Kejayaan Pelajar Indonesia di Amerika
Lima pelajar Indonesia dikirim ke Amerika. Mereka adalah DenBagoes, Edo, Adryan, Cebongs, dan Enmity. Mereka langsung masuk grade 4 sebuah sekolah.

“Oke, hari ini kita akan belajar tentang sejarah Amerika” kata guru. “ Siapa yg tahu kata siapakah ini : "Give me Liberty, or give me Death"?

Dgn lantang DenBagoes menjawab : "Patrick Henry, 1775"

“Good!” kata guru. “Aneh kok justru orang Indonesia yang bisa jawab, mana orang Amerika?”, begitu pikirnya. “Sekali lagi! Siapa yang mengatakan ini : "Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth"

Giliran Edo yg jawab : "Abraham Lincoln, 1863"

Guru menggeleng2kan kepala. Lagi-lagi orang Indonesia. Kelas yg kebanyakan orang Amerika tp nggak ada 1 org Amerika pun yg tahu. Sebagai orang Amerika, dia malu krn anak2 Amerika nggak tau sejarah negaranya sendiri. Dengan nada marah, dia menatap dan berkata kepada murid2 Amerika. “Kalian harusnya malu dengan mereka . Mereka yg lebih dekat dengan India, lebih tau sejarah negara kita daripada kalian!” Karena merasa kesal, seorang murid nyeletuk : “Screw the Indians!”

Guru mengamati semua murid! “Siapa yg mengatakan itu?”

Adryan angkat tangan. “General Custer, 1862!” katanya mantap.

Lagi2 orang Indonesia! Batin seorang murid Amerikasambil berteriak dengan kesal “I’m gonna puke!"

Tak tertahankan lagi guru mulai marah! “Baik! Siapa yang bilang itu?”

Tiba-tiba Cebongs tunjuk jari. "George Bush Snr to the Japanese Prime Minister, 1991."

Sekarang, murid2 Amerika sangat geram. Salah seorang sampai mengumpat : "Oh yeah? suck this!"

Tiba2 Enmity meloncat dr tempat duduknya seraya berkata lantang, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"

nyanyi

**NEO** Thu Apr 26, 2007 12:14 am

yak memang ngga boleh ada double post

Calon WNI

Suatu hari di pengadilan imigrasi Indonesia pembicaraan hakim dan calon warga negara RI

Hakim: kenapa mau jadi warga negara Republik Indonesia?
Calon WNI: karena Indonesia buminya kaya dan penduduknya ramah-ramah dan baik hati

Hakim: apa kamu tau sejarah Indonesia?
Calon WNI: tentu bisa pak hakim

Setelah ditanya banyak tentang sejarah Indonesia baik itu hari kemerdekaan sampai presiden Indonesia calon WNI ini bisa jawab semua.

Hakim: rasanya kamu bisa menjadi warga negara Indonesia ini adalah tugas terakhir yang saya berikan kalau kamu bisa melakukannya dengan benar maka kamu akan menjadi WNI. Anda udah siap?
Calon WNI: siap Pak hakim

Hakim: coba nyanyikan lagu kebangsaan Indonesia
Calon WNI: Indonesia tanah air mu, tanah tumpah darah mu.
Hakim: (dengan sedikit marah) bukan begitu lagunya yang benar begini, Indonesia Tanah air ku, tanah tumpah darah ku....

Calon WNI: kalau bapak yang nyanyi memang begitu. Bapak hakim mau saya nyanyi sama seperti bapak, ya tolong tanda tangani dulu SKBRI saya baru saya nyanyi seperti itu kan sekarang saya belum WNI.
Hakim :??????????? ???

Ferdi Thu Apr 26, 2007 10:43 pm

Dua orang kawula muda Yakopu dan Yakup berdiri sambil "cuci mata" melihat mahasiswi2 yang baru bubaran kuliah ditengah hari itu, apa mau dikata serombongan dari mereka lewat yang mana sesudah memandang sejenak kearah Yakopu lalu ketawa cekikikan, merasa dialah yang jadi daya tarik cewek2 itu, sambil membusungkan dadanya Yakopu berkata kepada Yakup : "Lihatlah, entah malam tadi aku bermimpi apa ya, kok dara2 itu melihat semua padaku, Yakup", selanjutnya apa jawaban Yakup, "Jangan keterlaluan P.D.mu Yakopu, tuh lihat reseleting celanamu TERBUKA sedari tadiii.....".

Ferdi Thu Apr 26, 2007 10:45 pm

sebuah pesawat terbang sedang melintasi samudra pasifik. tiba-tiba
pramugari : para penumpang harap tenang. kenakan pelampung kalian karena pesawat akan jatuh
penumpang : waaaaaaaaaaaa..................!!!!!!!!!!!
Pramugari itu mengetahui bahwa pelampung kurang satu.
pramugari : di antara kalian siapa yang bisa berdoa ?
seorang pendeta langsung mengancungkan jarinya. dia pikir dia diminta untuk mendoakan mereka.
pramugari : untung saja sekarang berikan pelampungmu untukku. kau berdoa saja kepada TUHAN-mu agar diselamatkan
pendeta : waduh....!!!! Kalau begitu saya di pesawat saja, deh!!!
pramugari : ?????????...!!!!!!!..................... berdoa

Ferdi Thu Apr 26, 2007 10:46 pm

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.

Rudi : " Yul . . . kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh . . "
Yuli : " Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan ".
Rudi : " Achh . . . yang bener ".
Yuli : " Bener mas . . kalo mas nggak percaya . . tanya saja sama Toni, joko, Bambang, Ricky . . . . . . "
Rudi : " ? ? ? ? ( nyeloyor pergi ) ".

Ferdi Thu Apr 26, 2007 10:48 pm

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

Ferdi Thu Apr 26, 2007 10:53 pm

Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya...

Murid: Pa guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ?
Pa guru: Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pa guru. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemarin.
pa guru: #@%^&*%$...

**NEO** Fri Apr 27, 2007 2:02 am

Untung Ada Tangga

Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam "hmmm...untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".

**NEO** Fri Apr 27, 2007 2:13 am

Markaban dan Pajak

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.

Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.

''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.

**RaTu_KuiS** Sat Apr 28, 2007 12:44 am

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis funny

**NEO** Sat Apr 28, 2007 1:53 am

Permintaan

Kisah cerita ada tiga orang yang sudah dua hari tersesat di gurun pasir, yang selama itu belum juga menemui rumah penduduk atau berpapasan dengan rombongan kafilah.

Namun mendekati senja, salah satu dari ketiga orang itu kakinya terantuk pada sebuah kaleng, klaa..ng! Lalu dalam sekejap keluarlah Jin.

Ketika mereka ketakutan, justru Jin itu berkata lembut "Hai... manusia, saya berterima kasih atas pertolongan kalian telah membebaskan saya yang bertahun-tahun terkungkung di dalam kaleng. Untuk itu saya akan memenuhi masing-masing satu permintaan, setelah itu saya akan pergi jauh"

Jin: Kamu..! siapa namamu?

Orang 1: Hamid, tuan jin.

Jin: Cepat katakan apa permintaanmu?

Orang 1: Saya sudah dua hari kehausan, saya ingin cepat sampai rumah.

Lalu jin menjentikkan jarinya, tak..! Dan Hamid pun sudah sampai dirumahnya.

Sambil menatap dua orang tersisa dihadapannya.

Jin: Sekarang, kau....! siapa namamu?

Orang 2: Ali, tuan jin.

Jin: Cepat katakan apa permintaanmu?

Orang 2: Saya sudah 2 hari tidak mandi, badan saya lengket. Saya ingin cepat sampai rumah tuan jin, dan lekas mandi.

Lalu jin menjentikkan jarinya, tak..! Dan Ali pun sudah sampai dirumahnya.

Tinggallah Atauri sendirian bersama jin ditengah gurun pasir yang sudah mulai gelap.

Jin: Sekarang giliranmu! Siapa namamu?

Dengan suara gemetar ketakutan, berkatalah

Orang 3: Saya Atauri tuan jin.

Jin: Cepat! katakan apa permintaanmu?

Orang 3: Ya tuan Jin, saya takut disini sendirian, tolong kembalikan dua teman saya.

Lalu Jin menjentikkan jarinya, tak..! Hamid dan Ali pun sudah ada disebelah Atauri.

Kemudian Jin itu pun menghilang, karena sudah memenuhi permintaan masing-masing orang yang telah berjasa membebaskannya.

**NEO** Sat Apr 28, 2007 2:05 am

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan segala hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
.

**NEO** Sun Apr 29, 2007 2:15 am

Balada 109

Pak Didi baru saja pasang telpon dan belum mengerti benar fasilitas-fasilitas yang ditawarkan Telkom termasuk 109 untuk informasi tagihan telpon. Pak Didi pun mendial 109 seperti telpon biasa.
109 : "Tut...tut...Informasi...." (suara komputer)
Pak Didi : "Ya halo...halo...."
109 : "Informasi tagihan telpon...Untuk mengetahui tagihan rekening...."
Pak Didi : "Hei nyerocos terus aja ya... orang bilang halo aja belum selesai ... kok situ terus nyerocos aja ya (ga tau kalo itu suara otomatis dari telpon)
109 : "telpon rumah anda tekan 1... untuk informasi tagihan telkom flexi anda tekan 2..." (berhenti untuk menunggu penekanan tombol)
Pak Didi : "Sudah tah...ngomongnya.. sekarang giliranku yang ngomong... Mbak aku mau tanya bulan ini telponku habis berapa?"
(Menunggu agak lama karena komputerpun masih menunggu respon penekanan tombol)
Pak Didi : "Halo..halo..... kok diem aja sih... tadi gak disuruh ngomong nyerocos terus.. sekarang ditanyai malah diem... gimana sih layanan ini... payah ah...."
Klik! #$*@!!!! (tutup Pak Didi dengan geram)

pure_villain Sun Apr 29, 2007 3:15 am

Pengemis Kampus..

Seorang dosen sedang berjalan pulang setelah seharian mengajar di kampus UI. Di pinggir jalan, masih di dalam lingkungan kampus, dia melihat seorang bapak tua yg mengemis dgn pakaian compang-camping..
Dosen itu mengambil uang Rp. 1000 dan memberikannya pada pengemis itu..

Dosen : Pak, sudah lama mengemis disini?
Pengemis : Sudah lama pak, sudah hampir 10 tahun yang lalu saya sudah jadi pengemis
Dosen : Kok betah jadi pengemis pak, emangnya penghasilan bapak dari mengemis lumayan ya?
Pengemis : Ya lumayan pak, bisa buat makan. Dan anak-anak saya sekarang juga ada di ITB, UGM dan UNDIP..
Dosen : Wah, bagus itu.. Mereka kuliah disana?
Pengemis : Bukan pak, sama-sama ngemis seperti saya...
Dosen : ????

**RaTu_KuiS** Sun Apr 29, 2007 7:26 pm

1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa
mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan
200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan. senyum

**RaTu_KuiS** Sun Apr 29, 2007 7:28 pm

NENEK DAN KACANG MEDE........

bu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”
Nenek : “Oh, silakan duduk… silakan duduk.”
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”
Nenek : “Oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.”
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”
Nenek : “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu itu…”

**RaTu_KuiS** Sun Apr 29, 2007 7:34 pm

Tips naik salah satu kendaraan umum di Jakarta ....

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, tanpakkan mimik serius.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar deringHP.
Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah /sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar
banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap). Dan bisa melambaikan tangan sepanjang perjalanan (ngerain jadi artis TOP ga salah.

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir
di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah
dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya. Dan jangan lupa liat dikabin ada pengharum, bila tidak ada disarankan untuk bawa penutup hidung.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar
perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan. khususnya tangan agak dilemasin.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya
bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau
bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau
HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu
sama lain.

**NEO** Mon May 14, 2007 3:49 pm

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Hakim: !$#@%$^**

**NEO** Mon May 14, 2007 3:55 pm

Apa Yang Paling Cepat ..??

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:

Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."

"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.
"Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima....

**NEO** Mon May 14, 2007 3:58 pm

Apa Kategori Ikan Favorit Anda..??

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ....

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....

**NEO** Mon May 14, 2007 4:01 pm

Gajah Ngumpet

Suatu hari di sebuah lapangan bermain ada dua orang anak, Saim dan Yamin yang sedang bermain tebak-tebakan.

Yamin: Gua punya tebak-tebakan nih Im.

Saim: Apaan...? pasti gua bisa jawab.

Yamin: Gajah kalau ngumpet di mana?

Saim : Gua tau pasti kandangnya kan.

Yamin: Salah!

Saim: Terus di mana dong?

Yamin: Di terminal!

Saim: Loh kok di terminal sih?

Yamin: Iya, coba aja lo cari di terminal, pasti gak ada kan?

Saim: Kok bisa gitu?

Yamin: Iya, kan gajahnya lagi ngumpet.

Saim: #$@%!

**RaTu_KuiS** Mon May 14, 2007 10:37 pm

LAMPU MERAH

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.

"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda. senyum

**RaTu_KuiS** Mon May 14, 2007 10:42 pm

KAKEK LUCU

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua hihihihi

**RaTu_KuiS** Mon May 14, 2007 10:57 pm

Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.

hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

* Nih sape nyang Oon yeh??? * scratch

**NEO** Tue May 22, 2007 12:23 am

RaTu_KuiS wrote:Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.

hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

* Nih sape nyang Oon yeh??? *

kalo menurut penerwangan saya yang OON yang posting

**RaTu_KuiS** Thu May 31, 2007 10:17 pm

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"

Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"

Suami: "Variable not found…"
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja
sendiri aja."

Suami: "Sharing Violation. Access denied…"
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu
hanya main-main saja?"

Suami: "Too many parameters…"
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang `idiot'sepertimu."

Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."

Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"

Suami: "File in use … Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"

Suami: "Unknown Virus." stress

Sponsored content

4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Kejayaan Pelajar Indonesia di Amerika

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

1000 Ciuman

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!

Re: 4LBUM HUM0R W4R64 C4P0....!!